«Non essere belli è diverso (ma neanche troppo) da essere dei cessi”. Partendo da questo assioma Agostino Bertolin fa una lista dei vantaggi del non essere “affetti da un eccesso di avvenenza».
È una delle tante liste che lui e un gruppo di creativi stilano quasi ogni giorno su OLTREUOMO. Prima di svelarvi vi raccontiamo chi è Bertolin e chi lavora con lui.
Iniziamo col chiedere cos’è OLTREUOMO.
«È un blog umoristico, che funziona parecchio bene. In questo momento secondo la classifica Alexa siamo il 400° sito in Italia, incastrati tra un sito di pornetti e un motore di ricerca di film hard italiani. Comunque questo mese abbiamo superato i tre milioni di utenti unici e direi che siamo il primo sito umoristico in Italia (scusate... ma... ce l’ho piccolo e in qualche modo devo rifarmi)».
Il sottotitolo del blog è “Imparerete ad amarmi”. Noi di LIBERA USCITA vi amiamo già. Bertolin, raccontaci un po’ di te e dell'OLTREUOMO. Esiste una “redazione”?
«OLTREUOMO (oltreuomo.com) è nato tre anni fa a Pordenone, da un’idea di Andrea Passador e Francesco Boz. Nel settembre 2013 il sito ha avuto un forte aumento della visite e Passador e Boz hanno ampliato la redazione tramite un concorso che ho vinto. Io mi occupo di correggere le bozze e loro in cambio mi regalano i loro post più scadenti che vengono pubblicati a nome mio».
È una delle tante liste che lui e un gruppo di creativi stilano quasi ogni giorno su OLTREUOMO. Prima di svelarvi vi raccontiamo chi è Bertolin e chi lavora con lui.
Iniziamo col chiedere cos’è OLTREUOMO.
«È un blog umoristico, che funziona parecchio bene. In questo momento secondo la classifica Alexa siamo il 400° sito in Italia, incastrati tra un sito di pornetti e un motore di ricerca di film hard italiani. Comunque questo mese abbiamo superato i tre milioni di utenti unici e direi che siamo il primo sito umoristico in Italia (scusate... ma... ce l’ho piccolo e in qualche modo devo rifarmi)».
Il sottotitolo del blog è “Imparerete ad amarmi”. Noi di LIBERA USCITA vi amiamo già. Bertolin, raccontaci un po’ di te e dell'OLTREUOMO. Esiste una “redazione”?
«OLTREUOMO (oltreuomo.com) è nato tre anni fa a Pordenone, da un’idea di Andrea Passador e Francesco Boz. Nel settembre 2013 il sito ha avuto un forte aumento della visite e Passador e Boz hanno ampliato la redazione tramite un concorso che ho vinto. Io mi occupo di correggere le bozze e loro in cambio mi regalano i loro post più scadenti che vengono pubblicati a nome mio».
I tuoi post in realtà sono fulminanti. In alcuni passaggi viene in mente Spinoza.it. Vi ispirate a loro? Quali sono le differenze rispetto a Spinoza?
«A dire il vero no. A me Spinoza piace molto e penso siano il top nel loro settore. Che però non è il nostro. Nel senso che è un sito ancorato all’attualità e credo funzioni tramite un forum da cui vengono selezionate la battute migliori proposte dagli iscritti. Noi invece siamo solo in tre. Il risultato è che abbiamo una mole di lavoro proporzionata al nostro narcisismo e uno stile che penso sia ben riconoscibile».
Come è nata l’idea degli elenchi (ricordiamo ad esempio quello sui modi per “ lasciare la fidanzata”)?
«Gli elenchi sono rapidamente fruibili da tutti. A chi legge richiedono poco tempo e fatica. Questo li rende perfetti per l’ambito della vita delle persone che vogliamo andare ad occupare: il cazzeggio. Esistono anche post più lunghi e articolati, ma quelli li scrivo i giorni in cui ho bisogno di sentirmi una persona meno superficiale».
Tu riesci a vivere di questo?
«No, ovviamente non vivo con il blog. Come dimostra il fatto che LIBERA USCITA mi sta intervistando, a vivere di Oltreuomo sono le mie velleità. Tutto sommato è già molto».
Chi è Agostino Bertolin? Ti chiediamo un identikit minimo ma anche un “racconto” del tuo percorso professionale.
«Mi chiedete il mio "profilo". Come riassumere in poche parole il nulla cosmico? A parte gli scherzi, non c’è nulla di cosmico, solo il nulla. OLTREUOMO ha dei progetti futuri. Grazie a dio sono tutti irrealizzabili, altrimenti ci sarebbe un sacco di lavoro da fare e non lo sopporterei. Chi scrive costantemente in un blog si pone come obiettivo proprio quello di dire che sta lavorando mentre in realtà cazzeggia su Facebook. Comunque adesso vediamo, se cresciamo ancora un po’ potremmo pensare di chiudere il sito per mollare tutto all’apice della carriera e diventare delle icone, come ha fatto Amy Winehouse per capirci».
Fin qui il «Bertolin pensiero». E, come promesso, qui sotto la lista dei vantaggi di non essere belli, che è diverso (ma neanche troppo) da essere dei cessi.
Perché un fisico perfetto è un peso... tutti si aspettano qualcosa di eccezionale da un ragazzo bellissimo. La bellezza è come un regalo troppo ben confezionato. Ti immagini che dentro ci sia chissà che e fatalmente ti delude.
Ecco allora tutti i vantaggi di non essere belli.
1) Non soffri lo stress di avere dieci ragazze innamorate di te contemporaneamente. Troppe spasimanti sono come troppo sesso: bello, ma ad un certo punto non riesci più a starci dietro.
2) I belli mettono sempre soggezione. Invece con te le persone sono a proprio agio.
3) È stimolante. Affrontare la missione impossibile di attirare una ragazza senza essere figo ti costringe a elaborare strategie, ragionare. Un non bello è costretto a diventare intelligente.
4) Se sei un attore, non rischi di rimanere ingabbiato nello spiacevole ruolo del belloccio stupido.
5) Ti costringe a rimanere in forma per non diventare più brutto di quanto sei già.
6) Se hai il pisello piccolo, nessuna tua fidanzata, guardandolo la prima volta, dirà: “Certo che tua madre poteva darti un po’ meno bicipiti e un po’ più cazzo”.
7) Paradossalmente, scopi molto più dei belli. I fighi non vanno con le cesse, tu invece, conscio della tua scarsa avvenenza, non ti fai scrupoli a trombarti anche un comodino.
8) Acquisisci un certo gusto per l’abbigliamento, essendo davvero pochi i vestiti che ti stanno bene.
9) Per te, stare con una ragazza bella non è la normalità, ma un’incredibile botta di culo. Ti senti come un giocatore del Sassuolo che vince la Champions League.
10) I belli hanno sempre qualcuno che ricorda loro quanto sono fighi. Tu invece, il giorno in cui qualcuno ti troverà attraente, sarai davvero felice.
11) Passi inosservato e, se sei timido, questo è un gran vantaggio.
12) Se sei gay, non devi spiegare a ragazze in lacrime perché non vuoi uscire con loro.
13) Il fidanzato della tua amante non sospetterà mai che lei se la faccia con uno brutto come te.
14) Se sei intelligente, tutti lo noteranno, non essendo distratti da un aspetto fisico troppo interessante.
15) Non rischi di svolgere mestieri oggettivamente umilianti per un uomo, tipo il modello o il ballerino di Buona Domenica.
16) Non devi preoccuparti di quale sia il tuo profilo migliore, perché fanno cagare entrambi.
17) Quando ti fidanzi con una ragazza, non infrangi il cuore di tutte le altre.
18) Nessuno ti rompe le palle perché vuole fare una foto con te.
19) Essendo nato brutto, la vita è in debito con te. Prima o poi verrai risarcito, no?
20) Tutti ti dicono che sei simpatico.
Fin qui il «Bertolin pensiero». E, come promesso, qui sotto la lista dei vantaggi di non essere belli, che è diverso (ma neanche troppo) da essere dei cessi.
Perché un fisico perfetto è un peso... tutti si aspettano qualcosa di eccezionale da un ragazzo bellissimo. La bellezza è come un regalo troppo ben confezionato. Ti immagini che dentro ci sia chissà che e fatalmente ti delude.
Ecco allora tutti i vantaggi di non essere belli.
2) I belli mettono sempre soggezione. Invece con te le persone sono a proprio agio.
3) È stimolante. Affrontare la missione impossibile di attirare una ragazza senza essere figo ti costringe a elaborare strategie, ragionare. Un non bello è costretto a diventare intelligente.
4) Se sei un attore, non rischi di rimanere ingabbiato nello spiacevole ruolo del belloccio stupido.
5) Ti costringe a rimanere in forma per non diventare più brutto di quanto sei già.
6) Se hai il pisello piccolo, nessuna tua fidanzata, guardandolo la prima volta, dirà: “Certo che tua madre poteva darti un po’ meno bicipiti e un po’ più cazzo”.
7) Paradossalmente, scopi molto più dei belli. I fighi non vanno con le cesse, tu invece, conscio della tua scarsa avvenenza, non ti fai scrupoli a trombarti anche un comodino.
8) Acquisisci un certo gusto per l’abbigliamento, essendo davvero pochi i vestiti che ti stanno bene.
9) Per te, stare con una ragazza bella non è la normalità, ma un’incredibile botta di culo. Ti senti come un giocatore del Sassuolo che vince la Champions League.
10) I belli hanno sempre qualcuno che ricorda loro quanto sono fighi. Tu invece, il giorno in cui qualcuno ti troverà attraente, sarai davvero felice.
11) Passi inosservato e, se sei timido, questo è un gran vantaggio.
12) Se sei gay, non devi spiegare a ragazze in lacrime perché non vuoi uscire con loro.
13) Il fidanzato della tua amante non sospetterà mai che lei se la faccia con uno brutto come te.
14) Se sei intelligente, tutti lo noteranno, non essendo distratti da un aspetto fisico troppo interessante.
15) Non rischi di svolgere mestieri oggettivamente umilianti per un uomo, tipo il modello o il ballerino di Buona Domenica.
16) Non devi preoccuparti di quale sia il tuo profilo migliore, perché fanno cagare entrambi.
17) Quando ti fidanzi con una ragazza, non infrangi il cuore di tutte le altre.
18) Nessuno ti rompe le palle perché vuole fare una foto con te.
19) Essendo nato brutto, la vita è in debito con te. Prima o poi verrai risarcito, no?
20) Tutti ti dicono che sei simpatico.
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